In der Grundschule

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Der kleine Paul aus der ersten Klasse weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Am nächsten Tag steht der kleine Paul zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor.

"Paul", sagt der Direktor, "Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Paul nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Paul: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Paul: "Berlin."

Der Rektor stellt die nächsten Fragen und Paul kann jeweils alles richtig beantworten. Am Schluss sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Paul ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Paul, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Paul, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Paul schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Paul nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, Paul antwortet jedoch gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Paul, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Paul freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Paul auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte auf die letzten fünf Fragen falsch geantwortet ..."

:)

Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker am Sonntagnachmittag 5 Hemden bügelt!

Ein Mann geht in die Bäckerei und bestellt 3 Brötchen. Da fragt die Verkäuferin: " Was hätten sie denn gerne für Brötchen?"
" Ich hätte gerne 3 Normale."

Wieviel ist 5 mal 20 war die Frage. Folgende Antworten kamen.
1. Vom Kaufmann: 100 plus die Mehrwertsteuer, also 119.
2. Vom Autohändler: 100 aber ich muss mindestens 10 % Nachlass geben, also 90.
3. Vom Juristen: Eigentlich 100, aber ich kann ihnen nicht garantieren, ob ich bei Gericht damit durchkomme.

Reaching the end of a job interview, the human resources person asked a young engineer fresh out of Stanford,
"And what starting salary were you looking for?"
The engineer said, "In the neighborhood of $125,000 a year, depending on the benefits package."
The interviewer said, "Well, what would you say to a package of 5-weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every 2 years--say, a red Corvette?"
The engineer sat up straight and said, "Wow! Are you kidding?"
And the interviewer replied, "Yeah, but you started it.

Ein Computer mit grafischer Oberfläche ist wie ein U-Boot. Öffnet man das erste Fenster fangen die Probleme an.

Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“

Ein Dieb geht zu Mc Donals und sagt Geld her aber zz (ziemlich zügig ) .Der Typ an der Kasse sagt : Zum hierausgeben oder mitnehmen?

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen, vier Millionen...
Und wie lernen Sie teilen? Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, 10 Teile nach Luxemburg, 20 Teile nach Liechtenstein, 25 Teile in die Schweiz, 30 Teile auf die Cayman-Inseln...

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British gouvernment conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5->year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the
sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new
spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun
vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Zwei Arbeitgeber unterhalten sich. Sagt der eine, "deine Angestellten sind immer so pünktlich. Wie machst du das?" Der andere, "ganz einfach, 30 Angestellte und 20 Parkplätze!"

Why did God create economists?
In order to make weather forecasters look good.